モグラのモグ太郎に初めて会えたのに死んでいた件

最近、寒い日が続いている。

先日降った雪はお天気が続いたのですぐにとけてしまったが、雪が降らなくても寒い。

けど、まだ水道管が凍るほどではないのでこれからもっと寒さが厳しくなるはず。

うちの庭に住んでいたモグラのモグ太郎が、今日遺体で発見された。

第一発見者は人間では私かもしれない。

でもその前に父が見ているかもしれないが…

自宅の階段下で仰向けに倒れていた。

ちょうど通り道なので、あたりが暗かったら踏んづけてしまうかもしれないので、脇の草むらに移動したが、猫か獣にかじられたらしく、頭部に損傷があった。

死因はなんだろう、頭部の損傷によるものだろうか？それとも寒さのせい？でも玄関先に転がっているのは猫が捕獲してきて飼主に見せるためかもしれない。

猫を褒めてやるべきだろうけど、モグ太郎が死んだのはショックだ。

初めて見たモグラは思っていたよりも小さく、うちのおはぎちゃんを拾ったばかりの頃を思い出して、モグ太郎がとっても愛おしく感じた。

大きな手と爪。

かわいい鼻。

灰色の毛で覆われた小さな身体。

大きめのネズミくらい。

生後1ヶ月の猫よりも小さい。

勝手にモグ太郎とか呼んでるけど、オスかメスかは不明。明後日までそこにあったら埋めてやろうと思う。

写真は迷ったけど、この子が生きていた証として残すことにする。

閲覧注意です。

暗闇の中で光も見えない時にどうするか

今日久しぶりに記事を書いて、ちゃんとアップした。

自分で読み返してあまりにもおぞましいドロドロしたものが垂れ流されているときは、何度も読み返しながら修正したり、書き直しては消し、書き直しては消しを繰り返して結局削除してしまうことも少なくない。

愚痴など他人様から見たら読んでて気分のいいものでもないし、自分自身でも醜いとは思うので。

それでも我慢できないことが多くて消化不良でパンクしそうなときは、できるだけ吐き出すようにしている。

それにしても最近は、自分が何を書いたか細かく覚えていないことが多くて困る。

書くことによって不快な出来事も忘れてしまえたら良いと思うが、そんなに便利な思考回路ではないので、書いたことは忘れてしまっても不快な出来事は覚えているのだ。

正直、これから先どうしたらいいかまったくわからない。

辞めたいけど、辞めてもどうせ次のところで別の人間関係に悩まされるのは目に見えている。

こっちに移住してきてから掛け持ちも含めて13か所で働いた。

職場の雰囲気が悪すぎて一日で辞めたところもある。

更衣室や休憩所でいつもお客さんの悪口ばかり言ってる病み気味の従業員や、マニュアルマニュアルで一語一句間違えずマニュアル通りに言うように指導してくる馬鹿な社員や（その店で働いている従業員はほとんどできていないにもかかわらず）、勤務中に従業員が売り場の酒を開封して飲んでいるスーパーとか、店長とその息子が働く職場で息子が好き勝手にサボっているうえにサービス残業までやらされて真面目に頑張っているのに店長に陰口いわれまくってるとか、自分より二回りくらい年下の先輩にパワハラだかモラハラだかされたり、やっと続けられそうな職場を見つけたのに独身の自閉症っぽい従業員につきまとわれたり。

ただ単に週５日８時間勤務が体力的にキツくて続かなかったところもあるし、当時お付き合いしていた人がお金のトラブルが多くて私をATM扱いしていたのでかけもちしていた他の仕事を辞めたりもした。

私自身も内面でいろいろ問題を抱えてはいるが、こっちに来てからは変な職場が多すぎて辞めて次のところへ行ってもまた何かしら別の問題で悩まされ、それに耐えられなくなって辞める・・・を繰り返している。

今冷静になって考えてみても、辞めたことに後悔はしていないし、本当に限界でキツくて無理だったところもたくさんある。

これから先どんな働き方をするべきなのかがわからない。

というよりも、気力がわいてこないので新しく何かを始めようとか思えない。

逃げ込んだ先が居心地いいことを願っても、そんなのは現実には起こりえない。

結局私は甘ったれの根性なしなのかもしれないな。

それならそれでいいけど、これから先、どうする？

立ち止まって何かが起こるのを待つか、手を伸ばして注意深く辺りを調べながら先に進むか。

何も見えない誰もいないような闇の中で、待ち続けるよりは行動したい。

ひとりじゃない、おはぎちゃんが居てくれるから大丈夫。

この子のためにも先に進もう。

ちょっと元気出たし、もがき続けるぞ。 

腐った職場でも根を張るべきかどうかについて

年が明けてから早いもので、そろそろ２週間経とうとしている。

私はといえば、相変わらずの毎日で、仕事を辞めたい。

次の仕事を探してはいるものの、こんな田舎で、しかもどこも閑散期、募集している企業のほうが少ないし、仮に募集していたとしても、年間ずっと求人情報に名を連ねている企業ばかりなので実際に働かなくともどういう展開になるか・・・予想はできる。

結局のところ、今の環境で我慢をして働くしかないのかもしれないが、仕事もしないでおしゃべりばかりで上司へのゴマすりがうまくて周りを見下している腐った野郎と一緒に働くことが辛すぎる。

というか、嫌いすぎてストレスがたまる一方だ。仕事を終えて家に帰ってからも気が休まらず、どうしてああなの？と思い出すたびに苛立ち、眠れなくなる。

こんな生活続けてたら絶対また病気になる。そんなリスクを背負って働き続ける必要があるとは思えない。

働く環境が合わなきゃ仕事を変えればいいだけのことのはず。

この嫌いな同僚に関しては、ほかの人にも指摘されたらしく、少しはちゃんとやるようになったが、ちょっと暇になってくるとすぐに所定時間より多く休憩を取ろうとする。

経営者には人件費削減のために休憩を多く取ってると言っているらしいが、これをやられると一緒にシフトインする相手は非常に困る。もっともらしい理由つけてるけどただ単にやる気がないだけでしょ、と思ってしまう。

退勤時間までにやろうと思っている作業の後半部分がまだ残っているのに、こいつに一時間近く休憩とられたら予定作業を中断せざるを得ない。

お客さんもぼちぼち来るのでレジ見ながらウォークインの補充とかできないし、落ち着いたらやろうと思っていたその他の作業がほぼほぼできなくなる。

本気で一人で回そうと思えば不可能とは言えないけど、サボってるやつのために２倍頑張るなんて割に合わない。なによりあほらしいし、人に尽くすのが好きな私でも、そこまでお人よしじゃぁない。仕事サボるやつは真面目にやってるやつにとって迷惑以外の何物でもなく、それを自覚するべきなのでフォローはしない。

ちゃんとやりたい派の私には合わない。

やってもやらなくてもどっちでもいいし気にしない派の人と組めば好きなだけ休憩取れるだろうな。

私が後者へ鞍替えすればこの人とも一緒に働けるだろうけど、それができない性分だからこんなに悩んでいるわけで・・・。

どうしようかな～仕事。

でも、こんなもんなのかな。

仕事に高い理想や完璧を求めても仕方がないのかも。

どこで買い物しても食事してても感じる、サービスレベルの低さとそういったことに対するアンテナの感度の低さ。ある意味のんんびりしていて、ある意味鈍い。

東京みたいな激戦区と違って、ほっといてもお客さんが来てくれるから、田舎には田舎なりの接客の在り方が有るのかもしれない、ただ単に進化していないだけだとしても、それは進化する必要がないからしていないのだろうし。

古いものは古いままで、なんでもかんでも効率化やデジタル化をするのではなくて、非効率なものやアナログなものが良い場合もあるのはわかる。

郷に入れば郷に従えというけど、２０年以上もやってきた接客のスタイルを変えるのは難しいし、なんだか自分を堕としているような気がしてならない。

このジレンマを乗り越えたら、少しは成長できているだろうか？

それとも腐ってしまうだろうか、退化してしまうだろうか。

この記事を書くのに3時間はかかっただろうか、いや、もっとだな。

最初に書いてた醜くて汚らしい部分はだいぶ省けたかも。

真面目に誠実に

仕事の方は相変わらず、苦手な人と一緒に働くのが大変で疲れる。

辞めようかどうしようか、辞めてもまた他の職場で同じように対人関係で悩むのは目に見えている。

あちこち相談した結果、苦手な人と2人だけの勤務を減らしてもらえるよう相談することにした。仕事が安定しないと生活の基盤ができないから、頑張って続けるべきという見解。

今までは上司に相談していたけれど、ちょっと辛くなってきたので同じ職場の人に愚痴ったら、同じように感じている人や、応援してくれる人がいることがわかって、今日は涙が出そうなくらい嬉しかった。

真面目に頑張っていれば、ちゃんと見ていてくれる人もいるし、助けてくれる人も現れる。

手を抜いて小手先だけでいい加減なことをしていれば、その人にもいつか見返りがある。

だから、ただ真面目に誠実に、仕事に取り組むことは大事だ。

ただ言われるがままで我慢し続けるのではなく、自分の考えをきちんと伝えていくことも大切だろうと思う。

今日もとても不快な出来事があったのだけど、仲間の助けのおかげで心が折れずに済んだ。

もう少し、踏ん張って頑張ってみよう。

そして部屋も少しずつ広くなってきた。

部屋の片隅に寄せたダンボールの山、二畳くらいのスペースに縮まった。

冬休み

しばらく更新を怠ってしまった。

理由は、書くことが特に無かったから。

仕事に行かなければストレスもたまらないのでごはん食べて、海外ドラマ観て、寝て、あとはおはぎちゃんと遊んだり、新しい仕事を探すために調べものしたり。

引きこもりだ。

精神的な疲労を癒すための休養なのでとりあえずはこれでいいと思っている。

少し元気になったら、今後のことをしっかり考えて舵を取らなければ。

それから、リスクを恐れて挑戦しなかった事にも…。

大丈夫、ジェーンから勇気をもらったので、このドラマを観終わってらまた頑張ろう。

寒さのあまりブルブル震えながら台所についてくるので、ジャケットの中におはぎちゃんを入れて洗い物をしたりトイレに行ったりしている。

このジャケットもう10年くらい前に買ったものだけど、とても暖かい。でもあちこち擦り切れてきて外出するにはみっともないと思っていたけど、思い切って部屋着にして良かった。

汚部屋の写真を載せるとアクセス数が伸びるらしい

けど、アクセス数を増やしたくて写真を載せてるわけじゃない。

できるだけ人目に触れないようにブログを書きたいだけだ。

でも、ブログは読み手がいてこそ、書く意味があるとも思う。だから、閉鎖的な設定ではあるけれど、自分の考えや記憶を整理しながらいろいろなことを綴っている。

汚部屋は、ひとつの記録として残しておきたい。いつか消してしまうかもしれないけれど、諦めずに片付けを続けるために必要な記録だと思っている。

全て片付いたら、必要がなくなるだろうけど、それまでは自分を励ますために必要なのだ。

今は、海外ドラマの『私はラブ・リーガル』を観ている。

交通事故に遭い、別人の身体に入ったデビーの葛藤とか、生き方を模索する様に心を打たれる。

私は過去ばかり見ている。もっと現在を生きなきゃ…そう思わされる。

妄想ばかりで夢みたいな未来じゃなくて、今を懸命に生きることで未来が切り拓ける筈なのに、後ろばかり振り返って人のせいにばかりしている自分に嫌気がさす。

少しずつでいいから、頑張ろうって、このドラマを観ていると思える。

大掃除は前倒しで

先日から少しずつ、年末に向けての大掃除を開始した。

先日は台所のシンク周り、第一段階は軽めの拭き掃除。

表面の汚れをある程度落として、固まってしまった汚れを落ちやすくさせる。

本当はお湯とかで一度拭いて、少し時間が経ってから二度拭き三度拭きするとすごくきれいになるのだが、時間がかかるし部屋も寒くて汚れを落とすのに時間がかかると思われるので、できるだけ手間がかからない方法で行う。

そして壁と床も隅の方(物が置いてあって埃っぽかったところ)だけ、塩素を薄めた水で拭き掃除をして、さらに水拭き。

昨日は冷蔵庫内の拭き掃除とガスコンロ本体とコンロ台を掃除した。

あとは、部屋の隅にある荷物…というか不用品の段ボールの中身のゴミ出し、キャットタワーを分解して掃除機とコロコロをかけた。

購入して10年くらいになるダイソンの掃除機は吸い込みが弱くなってきたのでキャットタワーの表面の埃や塵などのゴミがほとんど取れない。掃除機の後にコロコロをかけると小さな砂つぶみたいなのがたくさんついてくる…。

ちなみにこの掃除機は布団の圧縮もできなくなってしまった。音だけは大きいのに布団が圧縮されてくれない。

電気製品の寿命としては長い方かもしれないが、けっこう高かったのでもう少し頑張って欲しかったな。

話が逸れたが、できる範囲で少しずつ、年末の大掃除を進めている。

年内に換気扇のフード部分と部屋の窓の拭き掃除、床全体の拭き掃除と布団やカーペットの掃除洗濯あたりまでできれば良いかな。

あとは風呂とトイレ、洗濯機の層洗浄と各水道の排水溝…やることいっぱいあるし、洗剤も買ってこなくては。

今日は体調が悪くて…気分も悪くて…かなり鬱気味なので部屋でおとなしく過ごすつもり。

いろいろ、落ち込むことがあったせいかな。

人を信じるって難しい。

人生を無駄にしている考え方。

今日は何事もなく充実感に満たされて終わるはずだったのに、出勤でもないのに嫌いな人が現れたせいで調子が狂ってぶち壊された気がする。

そんな相手にいちいち腹をたてるのは愚かな行為だと思うが、とにかく疲れた。

あまりにも疲れたので、おはぎちゃんにご馳走のレトルトパウチをあげた。

ゴロゴロ言いながら夢中で食べる姿がたまらなくかわいくて、おはぎちゃんが居てくれて本当に良かったと思った。

この子にどれだけ救われてるかな。

私が生きていること自体、この子のおかげだと思う。本当に本当に、ありがとう。

いつもそばにいてくれて、私を楽しませてくれて、ありがとう。

仕事は、嫌な人と一緒に働くのも、その人がとてもおしゃべりなので、なにか有る事無い事勝手に言いふらされているんじゃないかと思うとイライラする。

どうも、私はこの手のタイプの人間が特に嫌いらしい。裏表のある、おしゃべりで上っ面だけの調子のいいごますりタイプが。

どこへ行ってもこういう人は居るもんだし、辞めても辞めてもキリがないので我慢するしかないのかな。

あーーーー、気だるい。

日曜日がまた憂鬱だ。嫌いな人のことを考えて毎日憂鬱になるなんて、私は人生を無駄にしている。

居住空間を大切に

家は、寛ぐ場所である。

仕事で疲れて帰って来て、癒される場所である。

家族やペットが、安心して暮らせる場所である。

それらが、私の理想。

できればゴミも少なく、水も電気もガスも節約して、環境に優しいエコロジカルな暮らし方ができたらいいと思う。

父の台所用品を2階に移動したので、自分しか使わない台所は小さなテーブルとイス2脚にして、食卓がコンパクトになったので遮熱カーテンで仕切りをつけた。

水回りや換気扇からの冷気をだいぶ防げてると思う。

今日の気温でいうと、ストーブをつけている寝室は20℃、テレビとソファのあるスペースは14℃、台所は10℃だった。

カーテンで仕切らなければいくら温めても室温が上がらず、灯油の無駄遣いになるし、風邪もひく(もう引いてるけど)。

やはり冬は特に、空間をいくつかに分けて暖房の付け方も工夫するべきだ。

それでも寝室はズボン2枚とシャツを2枚、厚手のジャンパーを来てホットカーペットを弱めにつけて膝に毛布をかけないと寒い。

何しろ20℃だから。

寒いのは嫌いじゃないけど寒さに弱くなってきた今日この頃。電気代をかけずにいかに室内を暖かく保つか…の工夫が大事。

寒い日の過ごし方

昨日は微熱だった。

今日も微熱だったけど、夜、また熱が上がってしまった。

明日は仕事なのでいつもより早めに寝よう。

今日はずっとHuluで海外ドラマのSHERLOCKを観て過ごした。ずっと観たかったけど他にも観たいものやシーズンの途中だったドラマがあったので、それをひと通り観てようやく観れるようになった。

モリアーティは序章から想像していたよりも登場シーンのインパクトが少なかった。

いや、インパクトがありすぎて、かもしれない。レオンのゲイリー・オールドマンみたいな狂い方を期待していたのかもしれないし、ハンニバルとかジグソーみたいなのを期待していたのかもしれない。

どちらかというと、この間まで観ていたLieToMeのティム・ロスの方がモリアーティっぽい…。

とりあえずシーズン4が来年放送されるらしいので続きが気になるところではある。

次は何を観ようかな。

サスペンスかな。

時々コメディーも見たくなるけどやっぱりサスペンスかな、CSIシリーズがHuluで観れないのが残念だ。

途中スナック菓子を食べたくなったので買い物に出たら、山がとてもきれいだった。

夏もいいけど空や山は冬の方が美しいと思う。