暗闇の中で光も見えない時にどうするか

今日久しぶりに記事を書いて、ちゃんとアップした。

自分で読み返してあまりにもおぞましいドロドロしたものが垂れ流されているときは、何度も読み返しながら修正したり、書き直しては消し、書き直しては消しを繰り返して結局削除してしまうことも少なくない。

愚痴など他人様から見たら読んでて気分のいいものでもないし、自分自身でも醜いとは思うので。

それでも我慢できないことが多くて消化不良でパンクしそうなときは、できるだけ吐き出すようにしている。

それにしても最近は、自分が何を書いたか細かく覚えていないことが多くて困る。

書くことによって不快な出来事も忘れてしまえたら良いと思うが、そんなに便利な思考回路ではないので、書いたことは忘れてしまっても不快な出来事は覚えているのだ。

正直、これから先どうしたらいいかまったくわからない。

辞めたいけど、辞めてもどうせ次のところで別の人間関係に悩まされるのは目に見えている。

こっちに移住してきてから掛け持ちも含めて13か所で働いた。

職場の雰囲気が悪すぎて一日で辞めたところもある。

更衣室や休憩所でいつもお客さんの悪口ばかり言ってる病み気味の従業員や、マニュアルマニュアルで一語一句間違えずマニュアル通りに言うように指導してくる馬鹿な社員や（その店で働いている従業員はほとんどできていないにもかかわらず）、勤務中に従業員が売り場の酒を開封して飲んでいるスーパーとか、店長とその息子が働く職場で息子が好き勝手にサボっているうえにサービス残業までやらされて真面目に頑張っているのに店長に陰口いわれまくってるとか、自分より二回りくらい年下の先輩にパワハラだかモラハラだかされたり、やっと続けられそうな職場を見つけたのに独身の自閉症っぽい従業員につきまとわれたり。

ただ単に週５日８時間勤務が体力的にキツくて続かなかったところもあるし、当時お付き合いしていた人がお金のトラブルが多くて私をATM扱いしていたのでかけもちしていた他の仕事を辞めたりもした。

私自身も内面でいろいろ問題を抱えてはいるが、こっちに来てからは変な職場が多すぎて辞めて次のところへ行ってもまた何かしら別の問題で悩まされ、それに耐えられなくなって辞める・・・を繰り返している。

今冷静になって考えてみても、辞めたことに後悔はしていないし、本当に限界でキツくて無理だったところもたくさんある。

これから先どんな働き方をするべきなのかがわからない。

というよりも、気力がわいてこないので新しく何かを始めようとか思えない。

逃げ込んだ先が居心地いいことを願っても、そんなのは現実には起こりえない。

結局私は甘ったれの根性なしなのかもしれないな。

それならそれでいいけど、これから先、どうする？

立ち止まって何かが起こるのを待つか、手を伸ばして注意深く辺りを調べながら先に進むか。

何も見えない誰もいないような闇の中で、待ち続けるよりは行動したい。

ひとりじゃない、おはぎちゃんが居てくれるから大丈夫。

この子のためにも先に進もう。

ちょっと元気出たし、もがき続けるぞ。