汚部屋の写真を載せるとアクセス数が伸びるらしい

けど、アクセス数を増やしたくて写真を載せてるわけじゃない。

できるだけ人目に触れないようにブログを書きたいだけだ。

でも、ブログは読み手がいてこそ、書く意味があるとも思う。だから、閉鎖的な設定ではあるけれど、自分の考えや記憶を整理しながらいろいろなことを綴っている。

汚部屋は、ひとつの記録として残しておきたい。いつか消してしまうかもしれないけれど、諦めずに片付けを続けるために必要な記録だと思っている。

全て片付いたら、必要がなくなるだろうけど、それまでは自分を励ますために必要なのだ。

今は、海外ドラマの『私はラブ・リーガル』を観ている。

交通事故に遭い、別人の身体に入ったデビーの葛藤とか、生き方を模索する様に心を打たれる。

私は過去ばかり見ている。もっと現在を生きなきゃ…そう思わされる。

妄想ばかりで夢みたいな未来じゃなくて、今を懸命に生きることで未来が切り拓ける筈なのに、後ろばかり振り返って人のせいにばかりしている自分に嫌気がさす。

少しずつでいいから、頑張ろうって、このドラマを観ていると思える。

大掃除は前倒しで

先日から少しずつ、年末に向けての大掃除を開始した。

先日は台所のシンク周り、第一段階は軽めの拭き掃除。

表面の汚れをある程度落として、固まってしまった汚れを落ちやすくさせる。

本当はお湯とかで一度拭いて、少し時間が経ってから二度拭き三度拭きするとすごくきれいになるのだが、時間がかかるし部屋も寒くて汚れを落とすのに時間がかかると思われるので、できるだけ手間がかからない方法で行う。

そして壁と床も隅の方(物が置いてあって埃っぽかったところ)だけ、塩素を薄めた水で拭き掃除をして、さらに水拭き。

昨日は冷蔵庫内の拭き掃除とガスコンロ本体とコンロ台を掃除した。

あとは、部屋の隅にある荷物…というか不用品の段ボールの中身のゴミ出し、キャットタワーを分解して掃除機とコロコロをかけた。

購入して10年くらいになるダイソンの掃除機は吸い込みが弱くなってきたのでキャットタワーの表面の埃や塵などのゴミがほとんど取れない。掃除機の後にコロコロをかけると小さな砂つぶみたいなのがたくさんついてくる…。

ちなみにこの掃除機は布団の圧縮もできなくなってしまった。音だけは大きいのに布団が圧縮されてくれない。

電気製品の寿命としては長い方かもしれないが、けっこう高かったのでもう少し頑張って欲しかったな。

話が逸れたが、できる範囲で少しずつ、年末の大掃除を進めている。

年内に換気扇のフード部分と部屋の窓の拭き掃除、床全体の拭き掃除と布団やカーペットの掃除洗濯あたりまでできれば良いかな。

あとは風呂とトイレ、洗濯機の層洗浄と各水道の排水溝…やることいっぱいあるし、洗剤も買ってこなくては。

今日は体調が悪くて…気分も悪くて…かなり鬱気味なので部屋でおとなしく過ごすつもり。

いろいろ、落ち込むことがあったせいかな。

人を信じるって難しい。

人生を無駄にしている考え方。

今日は何事もなく充実感に満たされて終わるはずだったのに、出勤でもないのに嫌いな人が現れたせいで調子が狂ってぶち壊された気がする。

そんな相手にいちいち腹をたてるのは愚かな行為だと思うが、とにかく疲れた。

あまりにも疲れたので、おはぎちゃんにご馳走のレトルトパウチをあげた。

ゴロゴロ言いながら夢中で食べる姿がたまらなくかわいくて、おはぎちゃんが居てくれて本当に良かったと思った。

この子にどれだけ救われてるかな。

私が生きていること自体、この子のおかげだと思う。本当に本当に、ありがとう。

いつもそばにいてくれて、私を楽しませてくれて、ありがとう。

仕事は、嫌な人と一緒に働くのも、その人がとてもおしゃべりなので、なにか有る事無い事勝手に言いふらされているんじゃないかと思うとイライラする。

どうも、私はこの手のタイプの人間が特に嫌いらしい。裏表のある、おしゃべりで上っ面だけの調子のいいごますりタイプが。

どこへ行ってもこういう人は居るもんだし、辞めても辞めてもキリがないので我慢するしかないのかな。

あーーーー、気だるい。

日曜日がまた憂鬱だ。嫌いな人のことを考えて毎日憂鬱になるなんて、私は人生を無駄にしている。

居住空間を大切に

家は、寛ぐ場所である。

仕事で疲れて帰って来て、癒される場所である。

家族やペットが、安心して暮らせる場所である。

それらが、私の理想。

できればゴミも少なく、水も電気もガスも節約して、環境に優しいエコロジカルな暮らし方ができたらいいと思う。

父の台所用品を2階に移動したので、自分しか使わない台所は小さなテーブルとイス2脚にして、食卓がコンパクトになったので遮熱カーテンで仕切りをつけた。

水回りや換気扇からの冷気をだいぶ防げてると思う。

今日の気温でいうと、ストーブをつけている寝室は20℃、テレビとソファのあるスペースは14℃、台所は10℃だった。

カーテンで仕切らなければいくら温めても室温が上がらず、灯油の無駄遣いになるし、風邪もひく(もう引いてるけど)。

やはり冬は特に、空間をいくつかに分けて暖房の付け方も工夫するべきだ。

それでも寝室はズボン2枚とシャツを2枚、厚手のジャンパーを来てホットカーペットを弱めにつけて膝に毛布をかけないと寒い。

何しろ20℃だから。

寒いのは嫌いじゃないけど寒さに弱くなってきた今日この頃。電気代をかけずにいかに室内を暖かく保つか…の工夫が大事。

寒い日の過ごし方

昨日は微熱だった。

今日も微熱だったけど、夜、また熱が上がってしまった。

明日は仕事なのでいつもより早めに寝よう。

今日はずっとHuluで海外ドラマのSHERLOCKを観て過ごした。ずっと観たかったけど他にも観たいものやシーズンの途中だったドラマがあったので、それをひと通り観てようやく観れるようになった。

モリアーティは序章から想像していたよりも登場シーンのインパクトが少なかった。

いや、インパクトがありすぎて、かもしれない。レオンのゲイリー・オールドマンみたいな狂い方を期待していたのかもしれないし、ハンニバルとかジグソーみたいなのを期待していたのかもしれない。

どちらかというと、この間まで観ていたLieToMeのティム・ロスの方がモリアーティっぽい…。

とりあえずシーズン4が来年放送されるらしいので続きが気になるところではある。

次は何を観ようかな。

サスペンスかな。

時々コメディーも見たくなるけどやっぱりサスペンスかな、CSIシリーズがHuluで観れないのが残念だ。

途中スナック菓子を食べたくなったので買い物に出たら、山がとてもきれいだった。

夏もいいけど空や山は冬の方が美しいと思う。

自室の片付けとカーテン取り付け

昨日は風が強く、夜から朝にかけて冷え込むだろうと予想した通り、寒い日になった。

久しぶりに床に掃除機をかけ、玄関や風呂場とトイレ周辺の掃除と、使う予定のないスチールラックを二台分解して、自室にあった家具を少し、空いたスペースに移動した。

少しスッキリしたけど、おはぎちゃんがよじ登った際に崩れると危険なのでもう少しきちんと片付けたい。

この辺はあまり変わらないけど、キャットタワー横にあった特大サイズのスチールラックが無くなったので空間が広くなった。

台所や玄関からの冷気を遮るために、寝室とテレビスペースの境目で二重にして使っていたカーテンを一重にして、台所との境目にカーテンをつけ、自室スペースを３つに区切った。

暖房効率も少しくらいは良くなるはず。

今日は寒いのに空気の入れ替えをしながら掃除機をかけたので部屋がかなり冷えた。

身体を冷やしてしまったらしく、寒気が止まらないので暖房を少し強めにして、借りたDVDをいくつか見た。

『バードマン〜あるいは、無知がもたらす奇跡』

レヴェナントつながりで借りたが、私の好みの作品ではなかったのでとても退屈だった…面白いような、そうでもないような…。

むしろマイケル・キートンのバットマンをまた観たくなった。当時はこの方のセクシーな顎が好きでした。

『リリーのすべて』

美しいです、出演者みなさん…。

実在の人物をもとにした話、その方が生きた時代にこのような悩みというか、苦しみを抱えて生きていくのはとても勇気のいる事だろうと思う。リリーとして生きる事を決めた夫を支え続ける妻の葛藤も、何もかもが切なくて美しい作品。

『フローズングラウンド』

ずいぶん前に知人に勧められたけどずっと機会がなく、その後も気になってたのでようやく観た。

これも実話を元にしたもの。ジョン・キューザックが割と好きなので、観ることにした。

これが実話だと思うとゾッとする。

部屋の様子が変わって、台所に設置したカーテンにまとわりついてはしゃぎまわってたおはぎちゃんは、いつの間にか私の膝の上でまったり。

オモチャを握りしめて。

ふわふわのピンクの毛布にくるまれてるおはぎちゃんは生まれたての赤ちゃんみたいで、愛おしい〜！

油断しまくりな肉球。

今日も幸せでした。

お掃除おつかれちゃん。

父スペースの片付け

今日は妹たちに手伝ってもらい、父のスペースの片付けと、食器棚やテーブルの設置を行なった。

ひとりではとうてい無理な作業で、父に手伝いをお願いしてもなんだかんだ理由つけて後回しにされるので、妹に応援を要請した。

多少の乱雑さはあるけど、最小限の物に留めた食卓と二階の台所。

反対側は新聞やチラシの山、気力が続かなくて、父のスペースはなかなかこまめには片付けられない。片付けても文句を言われるので余計に気力がわかない。

とりあえず新聞やチラシ、手紙を分別して積んでもらえるよう妹がメモを貼ってくれた。

食卓の反対側にあるテーブル、客用のつもりが、父の物が積み重ねられてぐちゃぐちゃ、こちらも触ると文句を言われるので今回はそのままに。

孫にまでぐちゃぐちゃだねと言われたコタツ周り、ゴミが周りに散乱していたけど少し片付けた。

つかれました。

おはぎちゃんは姪っ子と甥っ子にたくさん遊んでもらえたので満足げ。

寝ていたところを撮影しようとしたら、

近過ぎて撮れず。

その後も石油ファンヒータの前でリラックス

この姿を見て癒される。

みんな、いつも支えてくれてありがとう。

仕事の方もいろいろあるけど、とりあえず頑張れるだけ頑張ってみよう。

おはぎちゃんだけが癒し。

映画は、気分転換。

音楽も、気分転換、または心を鎮めるため。

イライラがおさまらなくて、最近は胃も痛む。

眠れなくなるほど神経がざわついてることが多くて、つい夜ふかししてしまう。

昨日も仕事が終わって帰ってきて2:00過ぎには布団に入ったはずなのに、4:00を過ぎても眠れず、ドリエルを一錠(一回服用分の半分)飲んでいつの間にか寝ていたようで、気づいたら朝だった。

かといって、お薬をいつも服用するのは好まないし、飲み続ければ効き目も低くなっていく。今後どうしようかと思うけど、やはり生活習慣というか、働く時間帯を変えるべきなのかもしれない。

深夜など、アラフォー女性が働くべき時間ではない…健康第一だよね。

生活の見直しを目標にして、安定するまではおはぎちゃんに癒されて頑張ろう。

おはぎちゃん、出会ってくれてありがとう。

本当に本当に感謝しているよ。

不安定な自分をなんとかしたい。

せめてもっと穏やかな気持ちで日々過ごせますように。

バックの上に鎮座して、外出妨害作戦遂行中のおはぎ氏。

ファンタスティックビースト観てきた…

観てきたし、とおっても面白くて、ハマりそうな予感。

ハリポタは子供向けファンタジーの要素が強かったけど、ファンタビは大人向けな感じで、主人公のニュート・スキャマンダーの変人ぶり&ビースト愛にメロメロになりました。

他のキャラクターも善悪それぞれ愛すべきところがあるように思います。

 批判的な感想もチラホラあるみたいだけど、私は充分に楽しめたので満足です。

全5部作だそうですが、次回作はどんな風につながっていくのか楽しみ。

ハリポタも含めて原作読もうかと思いもするけど、小説の類はなかなか読む気力が無くて…たぶん想像力が乏しいせいで、小説の世界をイメージできないから…取りあえず次回作を待ちつつ、映画を見返して楽しもう。

そして映画観てルンルンで帰ってきて、おはぎと寛いでたけど、また父とのトラブル…。

二階にも台所があるのに、なんだかんだ理由つけて私のスペースに立ち入ることに怒りがこみ上げる。

食事をしている最中に父が降りてくると、一緒には食べたくないのでテーブルを移動して、奥の寝室に隠れるようにして食事をしなければならない。支度をしていても全て中断、逃げるように奥に引きこもる。二階は父のために片付けたのに、ひと月も経たないうちに散らかる。最近は、みかんの皮や、シュガーフレークの空袋(砂糖やフレークのカスが散らばる)が何袋も床に散乱している。

空になった紙パックはタワーのように積み重ねられている。自分のスペースが散らかっているから私のスペースで食事をするのだろうか…。いつも監視されているようでとても不快、心が休まらない。イライラしてばかりで文句や嫌味しか言えない。

そんな自分自身にも苛立つ。ケンカなどしたいわけがない、どうして放っておいてくれないんだろう、そっとしておいてくれないんだろう、毎日毎日毎日毎日…本気でキレそうです、色々なものが。

でも、とりあえずの解決策を講じ、リラックスのために映画を観ることにした。

今日は、昔大好きだった映画、ギルバート・グレイプ 。ディカプリオが出演している作品の中でも特に好きな作品だ。小さな町で暮らす家族の物語。

印象に残っているシーンがいくつかあって、なんとなくそれを観たかっただけ…。

当時の自分はどんな気持ちで、何と重ね合わせてこの映画を観ていたんだろう。

おはぎちゃんとの時間がいちばん幸せだけど、その次は邪魔されずに映画を観てる時間が好きだな。

明日もいくつかのDVDが届くので楽しみ。

そして明日は憂鬱な憂鬱な相手と一緒の勤務。行きたくないな…。また、仕事辞めたい病が出てきた様子。なんとかせねば。

仕事の愚痴的な…愚痴。

こんな愚痴ばかりのネガティブなブログを毎日見にきてくださる方が少しはいらっしゃるようで…役に立つこととか元気が出るようなことを書いていないので申し訳なくも、しかし自分の中に積もっていく不安や不満を吐き出す場所が必要で、日々の出来事を綴っております。

最悪だと思うような日の中にも、小さな幸せがいくつかあって、逆に最高だと思える日の中にも嫌な出来事がいくつかあって。

良いことはすぐに忘れてしまうけど、嫌なことはずっと頭から離れなかったり、一旦気にしないようにしても、繰り返されるとどんどん悪い方に心が流されてしまったり。

いつも穏やかな気持ちでいられたらいいなと思うんですが、こうありたいとかこうなりたいという理想が高すぎるせいか、そこに到達できないととても落ち込みます。

かといって、理想や目標を低くすると、それはそれで、そういう自分にガッカリする。

仕事でも、できなければできないでいい、というスタンスでやってると、それに甘えて今日もできなかった。ってなるのが嫌。

もっと効率よく段取りよく進めればできるはずのことが、効率も段取りも悪いせいでできませんでした。が、嫌。というか、無駄なおしゃべりに時間割き過ぎ、その喋ってる時間でできる作業いっぱいあるよね？と言いたいけどさすがに言ってはいけない…よね。そういう人と同じ時間にシフトインすると、仕事が捗らなくてイライラする。

何も話さなくてもお互いフォローし合いながらうまく回せる人もいる。でも別の人と組んだ時、気いばっかり回されて1人でもできることを手伝いに来たり、やたらと話しかけてきたりして仕事が捗らないのに気にしてなくて、仕事は終わらなかったらしょうがないというスタンス。その働き方おかしいよね、と思う。

仲良しごっこするために来てるんじゃない、お店にとって大切なルーティンワークこなすために働きに来てて、それに対してお給料もらってるんだ。それらのことをいい加減に中途半端にやって楽しくおしゃべりできるはずがない。

やることやって、余裕があれば少しはおしゃべりしてもいいかもしれない。けど、自分が適当な仕事して、話しかけて相手の仕事の邪魔するのとかやめてほしい。

はっきり言うと、相手にするのめんどくさい。

だから日曜日の出勤が憂鬱で憂鬱でしょうがない。

はぁ〜………。